Полезная информация. Про магазины.

25.01.2014 в 14:59

Пишет  Палпатин:

Ты разбил товар в магазине. Что делать?
Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.

Ты пошел в магазин за вискарем. И, пробираясь между стеллажами, снёс стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе пришлось продать.

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов:

Итак, отныне твоя лучшая подруга - статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети». А именно, тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине.»

Что это значит:

изучаем дальше

Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским - твоей вины тут нет и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй. Если бутылка oливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист. Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились - ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это его работа, а не твои проблемы.

Твой следующий друган - ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий». Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения...», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список: 1,4 м - при торговой площади до 100 м2,
1,6 м - при торговой площади св.100 до 150 м2,
2,0 м - при торговой площади св. 150 до 400 м2,
2,5 м - при торговой площади св. 400 м2

Что это значит:
Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок:
а). делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б). была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга - 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.
Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж - напомни ему о 203 статье УК. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит:
По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так:
Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь?
Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу!
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю!.

Применяй знания:
Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук бутылку красного сухого урожая 1984 года. Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку.
Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби.
Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S.: Бонус-трэк! Волшебные слова!
Примени их к работникам торговли и посмотри, что будет:
«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор!»
Благодарю, что дочитали до конца.

Вконтакт принес.

---

Меня уволили.

Да, я успела поработать всего одну неделю. А потом родителям что-то не понравилось, и они решили накатать жалобу. И вот я там, где сейчас. Дома в смысле. Заведующая, конечно, сказала, что как только откроется вакансия логопеда, она меня сразу возьмёт... Хорошая тётка, в самом деле. А родители странные. Да шут бы с ними.

Попробую поискать ещё что-нибудь. Может, больше повезёт...

@темы: информация, УбиццаЧемПопало, болтология, работа, маразм

---

Играюсь.

Заглянуть в гости к НЁХам

@темы: болтология, фотки/картинки, юмор, немоё

---

Бармалей

Текст стихотворения

I

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.

В Африке разбойник,
В Африке злодей,
В Африке ужасный
Бар-ма-лей!

Он бегает по Африке
И кушает детей -
Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!

И папочка и мамочка
Под деревом сидят,
И папочка и мамочка
Детям говорят:

"Африка ужасна,
Да-да-да!
Африка опасна,
Да-да-да!
Не ходите в Африку,
Дети, никогда!"

Но папочка и мамочка уснули вечерком,
А Танечка и Ванечка - в Африку бегом,-
В Африку!
В Африку!

Вдоль по Африке гуляют.
Фиги-финики срывают,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!

Оседлали носорога,
Покаталися немного,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!

Со слонами на ходу
Поиграли в чехарду,-
Ну и Африка!
Вот так Африка!

Выходила к ним горилла,
Им горилла говорила,
Говорила им горилла,
Приговаривала:

"Вон акула Каракула
Распахнула злую пасть.
Вы к акуле Каракуле
Не хотите ли попасть
Прямо в па-асть?"

"Нам акула Каракула
Нипочём, нипочём,
Мы акулу Каракулу
Кирпичом, кирпичом,
Мы акулу Каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу Каракулу
Каблуком, каблуком!"

Испугалася акула
И со страху утонула,-
Поделом тебе, акула, поделом!

Но вот по болотам огромный
Идёт и ревёт бегемот,
Он идёт, он идёт по болотам
И громко и грозно ревёт.

А Таня и Ваня хохочут,
Бегемотово брюхо щекочут:
"Ну и брюхо,
Что за брюхо -
Замечательное!"

Не стерпел такой обиды
Бегемот,
Убежал за пирамиды
И ревёт,

Бармалея, Бармалея
Громким голосом
Зовёт:

"Бармалей, Бармалей, Бармалей!
Выходи, Бармалей, поскорей!
Этих гадких детей, Бармалей,
Не жалей, Бармалей, не жалей!"

II

Таня-Ваня задрожали -
Бармалея увидали.
Он по Африке идёт,
На всю Африку поёт:

"Я кровожадный,
Я беспощадный,
Я злой разбойник Бармалей!
И мне не надо
Ни мармелада,
Ни шоколада,
А только маленьких
(Да, очень маленьких!)
Детей!"

Он страшными глазами сверкает,
Он страшными зубами стучит,
Он страшный костёр зажигает,
Он страшное слово кричит:
"Карабас! Карабас!
Пообедаю сейчас!"

Дети плачут и рыдают,
Бармалея умоляют:

"Милый, милый Бармалей,
Смилуйся над нами,
Отпусти нас поскорей
К нашей милой маме!

Мы от мамы убегать
Никогда не будем
И по Африке гулять
Навсегда забудем!

Милый, милый людоед,
Смилуйся над нами,
Мы дадим тебе конфет,
Чаю с сухарями!"

Но ответил людоед:
"Не-е-ет!!!"

И сказала Таня Ване:
"Посмотри, в аэроплане
Кто-то по небу летит.
Это доктор, это доктор,
Добрый доктор Айболит!"

Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:

"Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!"

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!

III

Но вот из-за Нила
Горилла идёт,
Горилла идёт,
Крокодила ведёт!

Добрый доктор Айболит
Крокодилу говорит:
"Ну, пожалуйста, скорее
Проглотите Бармалея,
Чтобы жадный Бармалей
Не хватал бы,
Не глотал бы
Этих маленьких детей!"

Повернулся,
Улыбнулся,
Засмеялся
Крокодил
И злодея
Бармалея,
Словно муху,
Проглотил!

Рада, рада, рада, рада детвора,
Заплясала, заиграла у костра:
"Ты нас,
Ты нас
От смерти спас,
Ты нас освободил.
Ты в добрый час
Увидел нас,
О добрый
Крокодил!"

Но в животе у Крокодила
Темно, и тесно, и уныло,
И в животе у Крокодила
Рыдает, плачет Бармалей:
"О, я буду добрей,
Полюблю я детей!
Не губите меня!
Пощадите меня!
О, я буду, я буду, я буду добрей!"

Пожалели дети Бармалея,
Крокодилу дети говорят:
"Если он и вправду сделался добрее,
Отпусти его, пожалуйста, назад!
Мы возьмём с собою Бармалея,
Увезём в далёкий Ленинград!"
Крокодил головою кивает,
Широкую пасть разевает,-
И оттуда, улыбаясь, вылетает Бармалей,
А лицо у Бармалея и добрее и милей:
"Как я рад, как я рад,
Что поеду в Ленинград!"

Пляшет, пляшет Бармалей, Бармалей!
"Буду, буду я добрей, да, добрей!
Напеку я для детей, для детей
Пирогов и кренделей, кренделей!

По базарам, по базарам буду, буду я гулять!
Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать.

А для Ванечки
И для Танечки
Будут, будут у меня
Мятны прянички!
Пряник мятный,
Ароматный,
Удивительно приятный,
Приходите, получите,
Ни копейки не платите,
Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!"

1924

А теперь - фантазия на тему, или хочу такую футболку:

бгг))

@темы: поэзия, болтология, фотки/картинки, юмор, тварьчество

---

Болею.

Зима, холода...
А меня простуда решила крепко взять за горло. Причём в буквальном смысле. У меня со вчерашнего дня напрочь отсутствует голос. Обычно связки у меня железобетонные, и быстро приходят в норму от одной кружки кипятка, а тут вот как...
И в целом состояние противное, больное, ничего не хотящее. Ни коньяку, ни колбасы. Хотя нет - вот за коньяком я щас пойду. Он благоприятно на голосовые связки влияет. Может, хоть горло отпустит. И надо пойти прокипятиться. В смысле, ванную горячую принять. Пусть зараза сдохнет! Главное, самой там не сдохнуть...
Сегодня с работы отпустили, сказали, не ходи к детям. Теперь только поправиться и выяснить, в какой московской поликлинике мне могут больничный лист дать.

Да, и я, скорее всего, не выездная вообще никуда. По крайней мере сегодня-завтра-послезавтра. По самочувствию буду смотреть, куда смогу добраться.

@темы: информация, УбиццаЧемПопало, работа, маразм

---

Я теперь работаю!

Устроилась работать воспитателем в ДОУ № 136. Это рядом с домом, но встаю всё равно в 6 утра - на работе я с 7.00 (если первую смену) вторая смена с часу дня. У меня 8 (средняя) группа. 4-5 лет. Чудо, а не детки! Иногда они все такие большие чуды-юды, прям чудовища. Но я надеюсь, всё будет хорошо. Осталось домотаться за документами, плюс ещё в моём расписании появились новые прекрасные детки (а может и не только детки, а вовсе даже пожилые достопочтенные леди), которым нужна логопедическая помощь. Не успеваю заносить всю информацию в компьютер, а в интернет вообще забываю выходить. И времени ни на что не остаётся. Так что ждём, пока расписание устаканится.

@темы: информация, УбиццаЧемПопало, болтология, работа, маразм

---

Ненавижу соцсети!

Но у меня уже не осталось выбора. Итак... Я теперь в "Контакте". Или ВКонтакте? Как это пишется?

В общем, вот. Меня там можно найти.

vk.com/id238349723

@темы: информация, УбиццаЧемПопало, болтология, маразм

---

Полезная информация. Медицинское.

08.01.2014 в 22:30

Пишет  Conciliator:

Полезное.
Стащил из ВК, ибо реально важно и может пригодится.

ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ.10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.


1. Сам погибай, а товарища выручай.

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами.

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке - и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку.

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею.

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом.

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту - маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши.

Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7.Знобит- согреем.

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой.

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем.

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - чтобы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10 Разожмите ему зубы.

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западания языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.

Самой было интересно почитать - многих вещей просто не знала. А насчёт девятого пункта тут чистая правда. Я человек с постоянно западающим надгортанником (хрящик, закрывающий путь в дыхательные пути при глотании). И поэтому часто давлюсь во время еды. И никогда не разрешала себя бить по спине. Во-первых, ни разу не помогает - мне уж точно. А во вторых - да, само проходит, если просто наклониться и подышать.

@темы: медицина, информация, немоё

---

Добрая сказочка))

05.01.2014 в 01:09

Пишет  Prima~Vera:

Понравилась сказка )
- Где девочка?- набросилась на кота Баба-Яга.- Только что тут была, куда подевалась?

- Удрррала,- промурлыкал кот, облизывая лапку.

- Как - удрала?- опешила Баба-Яга.- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

- Понимаешь, какое дело, хозяйка...- кот задумчиво уставился на свои коготки,- она мне сметаны дала.

- Тебе?

- Мнне.

- Сметаны?

- Мням.

- Да разве ж так можно? И ты съел?!

- А что такого?- кот потянулся и широко зевнул.- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!

- Я же тебе запрещала!

- Я тебя, хозяйка, очень уважаю,- дернул ушами кот,- но сметану я уважаю тоже.

- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга.- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?

- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.

- От целой мисочки?!- Баба-Яга прикрыла глаза.

- Одной жизнью больше, одной меньше,- пожал плечами кот.- У меня их еще восемь останется.

Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.

- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!

- Да не ори ты,- зевнул кот.- Не придут они. Спят.

- Как спят?

- Так. Наелись и переваривают.

- Что... переваривают?

- Колбасу.- Кот прищурился и еле заметно вздохнул.- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.

- Ироды!- Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула.- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

- Брррось, хозяйка,- примирительно мурлыкнул кот,- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!

- А страшно - так и молчи!- прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.

- Догнать ее, что ли..?- задумчиво протянула старуха через некоторое время.

- На чем, на помеле?- фыркнул кот.

- Между прочим,- недобро прищурилась Баба-Яга,- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.

- Я необъезженный,- осклабился кот,- и норовистый.

Баба-Яга отвернулась и замолчала.

- Хозяйка, а хозяйка?

- Чего?

- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?

- Да что я, зверь какой?- обиделась старуха.- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!

Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.

- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом...- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

@темы: болтология, тварьчество, немоё

---

Упорство, оригинальность, выдержка!

03.01.2014 в 15:11

Пишет  _Saito_:

хорошая игрушка

02.01.2014 в 23:27

Пишет  Ratel:

Уикупор, кужыор, выдер
отличные слова по моему, и должны что то годное значить

вот еще бюдостат нашел )

02.01.2014 в 19:34

Пишет  .Хельга.:

02.01.2014 в 18:56

Пишет  Твою мать, Поттер!:

-3306-

Семья, упорство, бакарди! =)
Сердце мое, мы сопьемся

у кого что, колитесь)

@темы: болтология, юмор, игры и игрушки, немоё

---

Больше пони или с наступающим!

Я подумала, что раз наступающий год - лошадиный, то пони снова в тренде)) Пони тоже кони, как говорится))
Поэтому вот буду постить сюда картинки/анимации с понями, по большей части своего производства, чтобы меньше походило на картинкофлуд. Хотя это всё равно флуд))

1

Решила совместить пони и детские игрушки...

2

А вот над этой пришлось долго поработать...

3

А это уже не Пинки... но самая настоящая почти синяя пони. Сиреневая, конечно, но с синей гривой))

4

А вот эту целый день делала...



Голова ещё не кружится? То ли ещё будет...

5

Хватит анимаций! С Новым Годом!

6

А эту идею подал Сашка))

запись создана: 18.12.2013 в 12:33

@темы: болтология, фотки/картинки, тварьчество, мульт&фильм/видео, поздравления

---

Играюсь.

Попасть в зимнюю сказку

@темы: болтология, игры и игрушки

---

С Праздником!

@темы: болтология, фотки/картинки, тварьчество, поздравления

---

Какая Касыда... Эти образы... Вай-вай-вай!

19.12.2013 в 15:06

Пишет  sehmeth:

Выглянул в ленту, а там... Вах!

19.12.2013 в 14:48

Пишет  Кимури:

Касыда об убежавшей колбасе
Пишет Сумеречный Макс (darkmeister)
darkmeister.livejournal.com/308014.html

Касыда об убежавшей колбасе


Ночь была тиха, безвинна (знать, хранил её Аллах).
Мирно спали бедуины в тёплых войлочных шатрах.
На восточном на просторе разгоралась полоса…
Крик раздался: «Вай-мэ! Горе! Убежаль наш колбаса!
Колбаса умчала прытко! Больше нету никого!» -
Так кричаль пастух Фаридка-ибн-хрен-знает-как-его.
«В час, когда рассвет с одышкой нехотно кончиль в ночь -
Стадо убежаль вприпрыжка, я поймать его не мочь.
Только солнц пошёль в дорогу, как табун линять в бега!
Я догнать его не мОгу – у меня лишь два нога!
Сам в себя я камень кину, ковыряя в грудь кинжаль!
Горе, братья-бедуины! Колбаса наш убежаль!»
Вот тогда (будь он неладен!) выползал на этот крик
Шейх Угрюм-Рахит-бен-Ладен-ибн-Урюк-Кизяк-кирдык.
Он своё покинул ложе, сонные протёр глаза
(и мешки под ними тоже). И такую речь сказаль:
«Стадо убежаль вприпрыжка? В триста ног и во весь дух?
Саксаулья ты отрыжка, нехороший ты пастух!
Лучше б ты лежаль холодный где-нибудь в чужой земля,
Ящериц ты подколодный, глупый финиковый тля!
Пачиму дремал украдкой на пастушеском посту?
Чтоб ты вместо фиги сладкой кушаль фигу, да не ту!
Ты подобье остолопа! В детстве ты в навоз играть!
Чтоб тибе твой глупый попа ржавый бритва подтирать!
Чтоб тибе работать вантуз у верблюд в задний проход!
Чтоб тибе сидеть на кактус от закат и до восход!
Говоришь, стерёг отлично? Сын собаки, не смеши.
Я тибе, скотина, лично гроб отделаю самшит!
Таракан тибя, робея, признаёт за своего!
Ты в гостях у скарабея кушаль шарики его!
Камень быть тибе подушкой и овца тибе не даст!
Чтоб оазисный лягущка об тибе свой вытер ласт!
Чтоб твой зебб при виде гурий быль как вяленый урюк!
Чтоб ишак в шакальей шкуре отгрызал тибе курдюк!
Чтоб тибе акынов слушать до свернутия ушей!
Чтоб тибе похлёбка кушать из твоих интимных вшей!
Ты пустынный ёжик бритый! В твой прямой кишка печаль!
Чтобы на тибе ифриты Камасутру изучаль!
Чтоб тибе с кривым оскалом по ночам являлся джинн!
Чтоб тибе с верблюжьим калом на тот свет таскать хурджин!
Хватит ползать на коленях, в небе над тобой дыра!
Из-за собственной за лени ты табун проспал с утра!
Чтоб тибе в кусте акаций гадить десять лет подряд!
И не надо тут сморкаться мне в мой собственный халат!
Стадо уберечь не смочь, э? Падаль гадский, мраз и гнус!
Чтоб тибе тарантул ночью сладострастно лез в бурнус!
Ты кизяк верблюжий смердный! Ты кривой пустынный гриб!
Чтоб в тибе плеваль усердно поголовно весь Магриб!
Ты дитя навозной мухи! Арафатка твой – утиль!
Чтоб в твои глухие ухи Петросян-ага шутиль!
Чтоб шайтан тибя публично отымель, глухой баран!
(дальше вовсе неприлично: «…иншалла-трам-та-ра-рам!»)
Чтоб тибе верблюжий туша, пролежавший на жаре
Пять недель, отныне кушать! Ты зачем спал на заре?
И тибя ничуть не жаль мне. Ждёт тибя зиндан-тюрма!
И запомни – убежаль не колбаса, а бастурма!»

@темы: поэзия, юмор, немоё

---

Hand-made, или "Своими руками"

Так получилось, что я с детства люблю делать разные украшения из бусин и проволоки (и прочих материалов), но не всегда их ношу. Да, в общем, почти не ношу. Повседневно уж точно - нет.

Ещё более интересная моя особенность - я делаю серьги. И не могу их носить - уши не проколоты (просто не хочу прокалывать, и всё).

Обычно я делаю стандартный набор украшений в одном стиле (из одних материалов). Это ожерелье, браслет и серьги. Иногда к этому стандартному набору прибавляется браслет на ногу, брошь или заколка для волос. И носить это по отдельности большого смысла не имеет, т.к. идея именно в сочетаемости аксесуаров.

У меня пару лет висел проект, который я наконец взялась осуществить. Это опять украшения стандартного набора ожерелье+браслет+серьги. Но на этот раз я решила сочетать две техники - плетение и клёпка. В результате получился довольно неплохой ансамбль, который я хочу продать. Беру 500р. за всё. По отдельности не продам - смысла в этом не вижу.

Прошу прощения за качество фото - это мобильник((

Раз

Два

запись создана: 11.12.2013 в 15:14

@темы: информация, работа, фотки/картинки, тварьчество

---

Немного философии.

Листая дневники, я будто просматриваю страницы чужих жизней. Свадьбы, дни рождения, разводы, похороны... Это происходит ежедневно, и у каждого, кто знает о том или ином событии есть выбор, вмешиваться в него или нет - делом или словом, неважно.
Пролистала свой дневник в надежде понять, как меняется моя жизнь. И поняла, что жизнь каждого человека меняется с любым выбором, значительным или нет. От того, что он наденет, выходя на улицу, до того, будет ли он участвовать в жизнях других людей.
Более-менее лаконично попробовала выразить эту мысль в стихах:

Мой новый день, далёкий от реалий,
Где утро плавно переходит в ночь.
Жизнь бьёт ключом из закалённой стали,
И нам её ничем не превозмочь.

Жестоко время изменяет лица.
Кто был своим, теперь уже чужой.
День как в тумане, в ночь опять не спится.
Не осознает это ум больной.

Былого даты стали бледной тенью.
И происходит так из года в год.
На двое похорон - по дню рожденья.
На тридцать свадеб - сто один развод.

А жизнь летит стремглав лихою птицей,
Под бой биологических часов.
Глядишь - вот только стоило родиться -
Уж смерть на гроб поставила засов.

Проходит время, опыт оставляя.
И память от того, чего уж нет.
Меняет тело дней прошедших стая,
Изменит душу века яркий след.

Но днём иль ночью выбор за тобою,
Чем бы заполнить чистые листы.
Желания исполнятся судьбою,
Но только то, на что решишься ты.

@темы: поэзия, болтология, философское, тварьчество

---

Интересная статья.

15.12.2013 в 13:37

Пишет  Палпатин:

Про эмоции.

15.12.2013 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

40 любопытных фактов о человеческих эмоциях
1. Эмоции обычно определяются как реакция на стимулы и включают в себя физиологические изменения (увеличение частоты пульса, активности некоторых желез, изменение частоты дыхания повышение температуры тела), которые мотивируют человека действовать. Проще говоря, эмоции – это чувства ума, эквивалент физических ощущений тела.

2. Согласно одному из греческих мифов, многие поражавшие человечество болезни обрушились на человечество как следствие проявления таких негативных эмоций, как месть, злоба

...читать дальше (еще 10486 символов) >>

и зависть, которые были выпущены на свободу богиней Пандорой.

3. Древние врачи считали, что различные органы контролируют различные настроения. Например, счастье исходит из сердца, гнев из печени, страх из почек.

4. Исследования показывают, что использование человеческих эмоций является одним из наиболее мощных методов рекламы. Например, известная концепция фирмы Найк (Nike) “успех в спорте” фокусируется на ключевых эмоциональных триггерах, на ней построено спонсорство, реклама и бизнес империя.

5. В 17 веке Рене Декарт рассматривал человеческие эмоции как гидравлическую систему. Он считал, что, человек чувствует злость или печаль, потому что соответствующие внутренние клапаны открылись и выпустили такие жидкости, как желчь и флегма.

6. Согласно результатам исследования, проведенного Журналом Потребительских Исследований (Journal of Consumer Research), люди, которые мыслят более абстрактно, лучше реагируют на рекламу, которая основана на смешанных эмоциях, по сравнению с теми, кто мыслит более конкретно.

7. Недавние исследования показали прямую связь между ношением определенной одежды и эмоциональными состояниями. Например, женщины, которые находятся в депрессии или грустном настроении, скорее всего, предпочтут мешковатые топы, кофты или джинсы. Женщины, находящиеся в приподнятом настроении, скорее всего, предпочтут любимое платье, ювелирные украшения и вообще выглядят изящнее.

8. Слово “эмоция” происходит от латинского emovere, “съехать, удалять, агитировать”: от ex- “из” и movere “двигаться”.

9. Слово “инстинкт” произошло от латинского instinctus, означающего “подстрекательство, импульс”, связанного с прото-индо-европейским steig – “колоть, прокалывать, палка”.

10. Исследования показывают, что новые технологии, в частности социальные сети, способствуют большей эмоциональной разрозненности, одиночеству людей.

11. Эмоциональное насилие похоже на промывание мозгов, поскольку его целью является постепенное снижение уверенности человека в себе, его самоуважения и самооценки. Эмоциональное насилие может принимать различные формы, включая использование финансовой мощи для контроля над человеком, угрозы бросить, унижение человеческого достоинства, постоянную критику, обращение по имени или крик.

12. В любой эмоции присутствует три компонента: 1) физиологические изменения (например, ускорение сердечного ритма) 2) поведенческая реакция – например, стремление уйти от источника эмоции или остаться в контакте с ним и 3) субъективные переживания, такие, как злость, счастье или печаль.

13. Исторически сложилось так, что среди психологов нет единого мнения о том, когда возникают эмоции: перед действием, непосредственно в то же время, что и действие, или в ответ на автоматический физиологический процесс.

14. Большинство нейробиологов различают термины “эмоция” и “чувство”. Они используют слово “эмоция”, чтобы описать автоматическую (неосознанную) реакцию мозга на определенные раздражители, и “чувство”, чтобы описать наше сознательное впечатление или реакцию.

15. Чарльз Дарвин считал, что эмоции были полезны для эволюции, потому что они увеличивали шансы на выживание. Например, мозг использует эмоции, чтобы держать нас подальше от опасного животного (страх), вдали от гниющей пищи и фекалий (отвращение), для контроля над нашими ресурсами (гнев), для получения хорошей еды или поиска сексуального партнёра (удовольствие и похоть).

16. Типы триггеров, которыми люди эволюционно подготовлены к страху, как клетки со змеями, вызывают внутренний ответ, хотя люди знают, что они относительно безопасны на когнитивном уровне. Тем не менее, люди гораздо слабее реагируют на по-настоящему опасные риски, к которым эволюция не их подготовила, такие как гамбургеры, курение и небезопасный секс, несмотря на что, что большинство людей признают эти опасности на когнитивном уровне.

17. Большинство ученых считают, что базовые эмоции являются врожденными, а не приобретёнными. Например, люди, которые рождаются слепыми и никогда не видели лиц, показывают типичные для основных эмоций выражения лица.

18. Роберт Плутчик в 1980-м году в своей исследовательской работе предложил восемь основных врожденных эмоций: радость, понимание, страх, удивление, печаль, отвращение, гнев, и ожидание. Он предположил, что сложные эмоции, такие как чувство вины и любовь являются производными сочетаниями первичных эмоций.

19. Исследования показывают, что если люди меняют выражение лица, чтобы выразить эмоции, они фактически начинают чувствовать эти эмоции.

20. Исследования показывают, что выражение и переживание отрицательных эмоций (например, депрессии и тревоги), сопровождаются более высокой активацией правой лобной доли коры головного мозга, а так же его более глубоких структур, например, миндалевидного тела, а выражение позитивных эмоций – в большей степени активацией левой лобной доли мозга.

21. Цвета могут существенно влиять на эмоциональные реакции. Хотя, конечно, не все люди испытывают одни и те же эмоции на один и тот же цвет, большинство людей находят красный и оранжевый возбуждающими, а синий и пурпурный – успокаивающими. А серый, коричневый, черный и белый, как правило, вызывают эмоциональное притупление. Исследования показывают, что дети, игравшие в оранжевой комнате, были более доброжелательными, проворными, творческими и менее раздражительными, чем дети, игравшие в комнатах с белыми, коричневыми и чёрными стенами.

22. Исследователи отмечают, что, когда люди пытаются скрывать сильные эмоции, как правило, видны “микровыражения” – эмоции, пропускаемые людьми незаметно для себя, и длящиеся лишь 1/24 долю секунды.

23. Эмоции заразительны. Отрицательные или неприятные эмоции более заразительны, чем нейтральные или положительные.

24. Только люди выражают удивление, разинув рот. Но если говорить о других эмоциях, то, по всей видимости, в них у людей и животных больше сходств, чем различий. Особенно это касается сходства приматов и людей в гневе, страхе, счастье, и печали. В самом деле, поскольку животные и люди выражают аналогичные виды эмоций, Чарльз Дарвин считал, что эмоциональная разница между животными и людьми в значительной степени в сложности, а не типах эмоций.

25. Исследования показывают, что матери менее терпимы к плачу мальчиков, чем девочек. Это может свидетельствовать о том, что способ выражения эмоций взрослого человека формируется воспитанием матери в раннем детстве.

26. Исследования показывают, что мужчины и женщины испытывают одинаковые эмоции, но женщины, как правило, более склонны их демонстрировать.

27. Визуально привлекательная реклама нездоровой пищи в меню рассчитана на то, чтобы вызывать эмоции у потребителей. Ученые утверждают, что если бы люди понимали эти эмоции лучше, они были бы гораздо разборчивей в еде.

28. Многие психологи считают инстинкт и эмоции похожими, поскольку и то и другое проявляются автоматически. Например, страх – это и эмоция и инстинкт. Разница в том, что инстинкты являются непосредственными, иррациональными и врожденными, в то время как эмоции гораздо рациональнее, они представляют собой сложную систему обратной связи биологии, поведения и познания.

29. Инъекции Ботокса могут уменьшать признаки старения, но они делают лицо человека менее живым и более бесстрастным. Как ни парадоксально, менее оживлённые люди менее привлекательны для остальных.

30. Хотя ученые не нашли ни одной культуры, в которой люди улыбаются, когда испытывают отвращение, или хмурятся, когда счастливы, они всё же нашли некоторые странности. Например, японцам гораздо труднее, чем американцам, выказывать свой гнев на лице, и они, как правило, стараются не показывать свою неприязнь выражением лица.

31. Из всех выражений лица улыбка может быть наиболее обманчивой. Есть около 18 различных улыбок, в том числе вежливые, жестокие, ложные, скромные, и так далее. Но только одна отражает подлинное счастье, она известна как улыбка Дюшена и названа в честь французского невролога, Гийома Бенджамина Амана Дюшена де Булонь, который первым описал это явление.

32. Исследователи отмечают, что эмоция, наиболее тесно связанная со страхом – это интерес. Некоторые психологи даже полагают, что страх имеет две стороны: одна – это желание бежать, а вторая – желание исследовать.

33. Платон описывает эмоции и разум, как двух лошадей, которые тянут человека в разные стороны. Однако современный невролог Антонио Дамасио утверждает, что разум основывается на эмоциях и не является их антагонистом.

34. Язык тела часто выдаёт эмоции. Например, человек, стоящий с руками на бедрах локтями наружу показывает пример обозначения территории. Если кто-то поднял руку, это значит, что он или она хочет что-то сказать. Прикосновение к носу означает, что человеку есть что скрывать. По ногам тоже можно читать сигналы языка тела.

35. Исследования показывают, что люди быстрее распознают и интерпретируют эмоции по выражениям лиц у людей той же расы, что и они сами, чем у представителей других рас.

36. Со времён немого кино до мультфильмов, таких как “Том и Джерри” и таких фильмов, как “Психо” и “Челюсти”, музыка является широко используемым стимулом, который вызывает различные эмоциональные реакции. Вообще, музыка в мажоре отражает счастье, в то время как музыка в миноре – печаль. Голос тоже отражает эти тональности. Интересно, что некоторые эмоциональные тона в музыке являются межкультурными.

37. Изучение людей с амнезией позволило установить, что эмоции связаны с памятью пережитых воспоминаний, создавших их. Исследователи отмечают, это имеет большое значение для тех, кто страдает болезнью Альцгеймера.

38. Используя свой сайт WeFeelFine.org, учёные из Стэнфордского университета проанализировали около 13 миллионов эмоций, которые были записаны в разных роликах Интернета с 2005 года. Они обнаружили, пожилые люди, как правило, счастливее молодых, но их счастье обусловлено разными причинами. Молодые люди счастливы, когда они взволнованы, пожилые люди счастливее, когда они находятся в покое. Кроме того, женщины, как правило, чувствуют себя более любимыми, чем мужчины, но и вину чувствуют в большей степени. Мужчины часто чувствуют себя счастливее, но более одинокими. Исследователи также обнаружили, что самое счастливое время дня – обеденное.

39. При помощи мимики лица человек может выражать более 10 000 эмоций.

40. Некоторые ученые утверждают, что у человека всегда есть какие-то эмоции, но они слишком незначительны, чтобы быть замеченными или повлиять на то, что мы делаем.

@темы: информация, болтология, психология, немоё

---

Интернет спит...

А я пытаюсь этого не делать.Буду жаловаться на погоду и её сочетание с ВСД. Всю ночь пыталась спать на двух подушках (обычно обхожусь без этого), чтобы утром не проснуться как вчера - с больной головой и "вытекающим" глазом. Опять снился родной ДК "Маяк", репетиции... Несколько раз за ночь просыпалась и ловила убегающие подушки. Ни хрена не выспалась. Но больше нельзя - голова заболит.

А сейчас хочу напомнить о своём рукотворчестве - dashome.diary.ru/p193865793.htm

И да, я буду делать это часто и много. И потом ещё запись подниму.

@темы: привет из астрала, медицина, информация, УбиццаЧемПопало, болтология, театр, тварьчество, маразм

---

А вот и мы! (Here we are!) Приходите, будет интересно.

10.12.2013 в 00:56

Пишет  /KrisStin/:

09.12.2013 в 18:42

Пишет  Charoite:

Новогоднее шоу мюзиклов!
А вот и обещанный новогодний сюрприз!
28 декабря в 19:00 в ДК Маяк совместными усилиями "Волков Мибу", "Star Tower" и "X-Libris" мы делаем "НОВОГОДНЕЕ ШОУ МЮЗИКЛОВ"!

В канун Нового года вы увидите отрывки и презентации ВСЕХ наших проектов!!! Наступающий год обещает быть творческим и интересным!

"Лисья сказка" — презентация от "Волков Мибу". Мини-мюзикл по мотивам традиционных японских сказок о лисах-кицунэ, премьера которого состоится уже 18 января! Для вас выступают новички и второй состав "Волков Мибу"!
"Тёмный ангел" — ваши любимые арии из рок-оперы от "Star Tower"!
"Дракон в рукаве" — презентация от "Волков Мибу". Мюзикл-фантасмагория о японском революционере Сакамото Рёме. Сон и явь причудливо переплелись друг с другом так, что порой не отличишь реальность от легенды.
Алая маска — презентация от "Star Tower". Мюзикл по мотивам рассказа Эдгара Аллана По "Маска красной смерти". Премьера мюзикла состоится 29 марта!
"VALENS MILES" — презентация от "Волков Мибу". Этот мюзикл также известен под названием "Камелот". Его сюжет основан на легендах о короле Артуре и рыцарях Круглого Стола.

А также:
"Вампиры: вкус ночи" — презентация танцевального спектакля от X-Libris по мотивам одноименного фильма "Вкус ночи" режиссера Денниса Ганзеля.
"Я выбрал бы жизнь" — презентация танцевального спектакля от X-Libris по мотивам книги Тьерри Коэна.
"Ангелы здесь больше не живут" — презентация танцевального спектакля от X-Libris.

Билеты на шоу можно будет приобрести:
— 14 декабря на концерте Джема в Археологии
— 21 декабря на мюзикле "Волки Мибу"
— 22 декабря на премьере мюзикла «Тик, тик… бум!»

Информация о бронировании и покупке билетов по сети появится позднее.
_______________

- распространение приветствуется -

@темы: информация, болтология, театр, немоё

---

В тему. Про выбор жизненного пути.

04.12.2013 в 22:41

Пишет  yuri-senpai:

04.12.2013 в 18:32

Пишет  Профессор Хьюберт:

Чего мы на самом деле хотим

adme.ru

@темы: философское, психология, немоё